آخرین متدهای زن و دخترشناسی در سال ۸۶

انتقال به وبلاگی دیگر

mili47 — Thu, 04 Oct 2007 18:15:23 GMT

وداع در شب قدر !

پسرا ، دخترا سلام .

اين سلام آخري هست كه تو اين وبلاگ خدمتتون عرض ميكنم . ( چرا ؟ )

بنا به دلايلي ( ؟ !!! ‌) عمر اين وبلاگ هم به سر اومد . قسمت بود يه جورايي .

هرچند كه خودم هم زياد راضي به اين امر نبودم . ولي خوب ...

بگذريم .

از اين به بعد با يه وبلاگ جديد ( كه سومين وبلاگ عمر من هست ) در خدمتتون خواهم بود . موضوع و عنوانش مثل همون دوتاي قبل هست اما آدرسش توفير داره !

آدرس وبلاگ جديدم : http://seyed47.blogfa.com

اميدوارم خدا كمك كنه بتونم اوقات خوشي تو اين وبلاگ واسه خودم و شما فراهم كنم .

يا حق .

از سری مقالات متفرقه

mili47 — Wed, 26 Sep 2007 22:26:18 GMT

خيرات بنر !!!

دخترا ، پسرا ، بازم سلام !

به دليل نبودن مطلب ، اين دفه چيزي واسه اين كه به عنوان پست بذارم ، ندارم .

اما واسه خالي نبودن عريضه و پربار كردن اين پست و همچنين واسه تنوع هم كه شده

بايد بگم كه اگه كسي مايل به داشتن بنر تبليغاتي واسه وبلاگ يا سايتش هست ولي خوب علمش ( علمش نه عملش . دقت كردي چقدر اين دوتا را باهم اشتباه ميگيريم !!! ) رو نداره كه بنر بسازه ( يعني راحت بگم : نِيييييييييييدونه چجوري !!!‌) . خوب بايد خدمتتون عرض كنم از اونجاييكه بنده اطلاعات و تجربه خوبي در اين زمينه دارم و نيز با توجه به اين كه الان در ماه مبارك رمضان هستيم و از قديم هم گفتن كه عبادت جز خدمت خلق نيست ( و چه كار خيري بهتر از اينكه دل بنده اي رو شاد كني ) ، بنابراين اگه كسي بخواد واسش

مفتي !!! ميسازم .

البته دوستاني كه مدت درازي هست منو ميشناسن شايد شاكي بشن كه : سيد پس چرا تا حالا رو نكرده بودي كه بلدي . در جواب اين دسته از دوستان بايد بگم كه :

به 4 دليل :

اول اينكه حسش نبود .

دوم اينكه حوصله دردسر رو نداشتم .

سوم اينكه ريا ميشد آقاجان ، ريا !!!

و چهارم اينكه به شما هيچ ربطي نداره . عشقم كشيد كه نگم !!!

والاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

اما شرايط درخواست بنر :

1- ذكر آدرس وبلاگ ( تو تايپ آدرس دقت كن جونم )

2- ذكر عنوان وبلاگ

3- ذكر دقيق كلماتي كه ميخواين به عنوان تبليغ ذكر بشه ( بزرگنمايي و غلو )

4- اگه ميخواين بنرتون عكس ، مكس هايي كه خودتون مد نظرتون هست داشته باشه پس يه زحمت ميكشين و آدرس آپلود شده اين عكسا رو بذارين تو قسمت نظرات .

( چيه ؟ حال نداري ؟ .... هر جور راحتي گلم . اصلا كسي مجبورت نكرده . چيز مفت همين چيزا رو هم داره ديگه ! اونجوري هم نگاه نكن ! )

5- كد بنر ساخته شده تو همين وبلاگ گذاشته ميشه ( زحمت ميكشي ، تشريف مياري همينجا و كدش رو ورميداري . باز كه نق و نوق كردي كه ! )

6- اگه از بنر خوشتون نيومد ( اگه مردي بگو خوشم نمياد ! ) زحمت ميكشين و بيشتر توضيح ميدين تا حاجيتون بهترشو بسازه . ( البته روتون رو زياد نكنين ها . جنبه داشته باشين . فكر نكنين هركي بياد بگه اَخ ، اوخ بهش حال ميدم . نه جونم نيست اين خبرا ! )

7- بنرها هر وقت درست شد زده ميشه تو وبلاگ . ( اِ ، زرنگي ؟ پيگيري از خودت گلم )

اين پست هر از گاهي تو وبلاگو دوباره زده ميشه . پس گير ندين كه پست تكراريه . اَه

ديگه حرفي باقي نميمونه . ( اگر هم مونده خودتون يادآوري كنين )

حرف آخر :

يه وقت فكر نكنين من بچه پررو اَم ها . نه گلم . فقط اينا رو گفتم كه گربه رو دم در حجله ( هجله ! )كشته باشم و اينكه تو هم ديگه نتوني نفس بِكِشي .

فعلا يا حق

از سری مقالات متفرقه

mili47 — Wed, 19 Sep 2007 22:54:18 GMT

قابل توجه وبلاگر ! هاي عزيز :

دخترا ، پسرا سلام .

اين مطلبي كه امروز واستون گذاشتم هيچ ربطي به موضوع وبلاگم نداره ، اما از اونجايكه اساس كار همه ما وبلاگ دار ها ( وبلاگرها ) سروكله زدن با كدهاي جاوا هست ( و نيز از اونجاييكه پيامبر ( ص ) فرموده : زكات علم نشر آن است ) من بر اين شدم تا مطلبي رو كه چندی روز قبل تو يكي از وبلاگها به طور اتفاقي ديدم - و بايد اعتراف كنم كه خودم هم تاحالا نميدونستم - رو بهت بگم .

ممكنه بعضيهاتون فورا بگيد : آآآآآآآآآآآآآآآآوووووووووو ، اين كه خيلي ابتدايي ، پيش و پا افتاده و بچه بازيه و از اين جور .... ( سانسور ) شعر ها !!!

بايد خدمت اين دسته از دوستان باكلاس عرض كنم كه تو خودت و مغزت رو نگاه نكن و به اين فكر كن كه خيلي ها هم هستن كه هنوز اين مطلب رو نميدونن و يا اينكه تازه ميخوان به جامعه وبلاگ نويسان ملحق بشن . پس نتيجه اخلاقي اينكه آدم هميشه بايد به فكر همنوعانش باشه و روتو كم كن برو بيرون اگه تحمل نداري . اه !!! ( فكر كنم خوب دم درهجله گربه رو قربوني كردم . آفرين سيد . كارت عالي بود . خوب گردوخاك راه انداختي ) .

اما مطلب مذكور :

شايد خيلي از شما ها به محضي كه از كد جاوايي خوشتون اومد اونو بلافاصله كپي مي كنيد تو قالب وبلاگتون و بعد در صورت اينكه كد كار نكرد يه ضد حال اساسی بخورين .

پيشنهاد من اينه كه اون كدي رو كه مي خوايد بزاريد تو وبتون اول توي كامپيوتر خودتون تست و آزمايشش بكنيد و ببينيد كه اصلا كد كار ميكنه يا نه ، بعد كد رو بزاريد توي قالب وبلاگتون . براي آزمايش كدهاي جاوا اسكريپت در كامپيوتر به روش زير عمل كنيد كه خيلي هم ساده هست :

تو ديسكتاپ راست كليك كنيد و از كشوي New گزينه ي Text Document رو انتخاب كنيد .

مي بينيد كه يه فايل متني جديد ايجاد كرديد كه با برنامه ي Notepad باز ميشه . اون فايل رو باز كنيد . حالا كد جاوايي رو كه مي خوايد امتحان كنيد توي اون فايل كپي كنيد . بعد از اينكه كد جاوااسكريپ رو توي فايل كپي كرديد بايد اونو در قالب يك فايل Html ذخيره كنيد تا نمايش كد رو ببينيد . براي اين كار از منوي بالاي پنجره ي Notepad روي File كليك كنيد و گزينه ي ... Save As رو انتخاب كنيد . يه پنجره مثل زير براي ذخيره ي فايلتون باز ميشه :

:: در قسمت File Name اسم فايل رو با پسوند html. بنويسيد . ( حتما پسوند رو بنويسيد تا يك فايل html ايجاد كنيد )

:: قسمت Encoding به صورت پيش فرض روي ANSI قرار داره ، كه اگه تو كد جاوااسكريپتي كه مي خوايد تستش كنيد متن فارسي وجود داشته باشه بايد اون رو به UTF-8 تغير بديد .

خوب ديگه روي دكمه ي Save كليك كنيد تا فايل رو ذخيره كنيد .

حالا بريد و فايل Html ي كه ساختيد و شامل كد جاوا هست رو باز كنيد تا نمايش كد جاوا رو ببينيد .

توجه خيلي مهم :

ممكنه موقع باز كردن فايل يه نوار زرد بالاي اينترنت اكسپلورر بياد كه شما بايد روي اون راست كليك كنيد و گزينه ي Allow Blocked Content رو انتخاب كنيد تا نمايش كد رو ببينيد .

از سری مقالات زناشویی

mili47 — Tue, 11 Sep 2007 22:00:18 GMT

« آقايوني كه اهل زن و زندگي هستن اين مطلب رو حتما بخونن »

پـسـران و مردان خيلي خوب و نجيب معمولا داراي خصوصيات زير ميباشند :
۱- افـرادي هستند كه به همسر خود اجازه ميدهند تمام اداره امور زندگي را در دست بگيرند .
۲- دوستاني هستند كه براي همه، همه نوع كاري انجام ميدهند اما زندگي خودشان آشفته و فراموش شده است .
۳- رئيسي هستند كه به زيردستان خود از گل بالا تر نمي گويند و مدام مشغول راضي نگاه داشتن انها ميباشند .
۴- مرداني هستند كه به ديگران اجازه مي دهند هر آنچه دلشان خـواست در مــوردشان بگويند و اعتراضي نميكنند .
۵- بسيار وابسته هستند و هيچگاه نه نمي گويند .
۶- زندگي آنها تحت كنترل ديگران و يا فرد خاصي ميباشد .
۷- نيازها و خواسته هاي ديگران را بر نيازها و خواستهاي خودشان مقدم ميدارند .
۸- از تمام ظرفيت خود استفاده نكرده و بدنبال پذيرش ديگران ميباشند.
۹- قدرت خودشان را ناديده ميگيرند و نقش يك قرباني را در زندگي بازي ميكنند .
۱۰- اشتباه و عيوب خود را پنهان ميكنند .

اشتـبـاهاتـي كـه مردان خيلي خوب و نازنين مرتكب ميشوند به قرار زير است :
۱- خيلي خود را محتاج و نيازمند زنان نشان ميدهند .
۲- از دختران و زنان بت ساخته و آنان را ميپرستند .
۳- براي ديگران زندگي ميكنند و خود و زندگيشان را به دست فراموشي ميسپارند .
۴- شادي و خوشبختي آنها خيلي وابسته به ديگران ميباشد .
۵- انتظارات غير واقـعـي دارنـد. انـتـظار دارنـد چـون خـودشـان دختـري را تا حد پرستش دوست دارند آن دختر نيز بايد در مقابل آنها را دوست بدارد .

علل گرايش برخي دختران به مردان پست فطرت :
۱- فـقـدان اعتماد بنفس و عزت نفس خود مردان . مـردان كمرو از آنـكـه بـه دخـتـر مــورد علاقه خود نزديك شده و احساسش را بيان كنند هراس دارند . امـا هنـگـامــي كه نزديك دختر مورد علاقه خود نميشوند و يا احساسشان را براي آن دختر بيان نميكنند ، چـگونه انتظار دارند آن دختر متوجه آن گردد ؟ و يا زمانيـــكه براي خودشان ارزش و احترامي قائل نيستند ، چگونه انتظار احترام از ديگران بايد داشته باشند ؟

۲- مردان خيلي خوب بدنبال زنان خيلي خوب هستند اما مــعمولا زنان خيلي خوب نيز مانند مردان خيلي خوب كمرو ميباشند . اكنون چگونه ممكن است دو فرد كمرو جرات آن را پـيـدا كـنند و بـه يـكديگر نـزديك شوند و باب صحبت را بگشايند ؟ همين موقع است كه مردان پررو و بي كلاس از راه ميرسند و دختر زيبا را از آن خود ميكنند .

۳- اعـتـماد بنفس پايين خود دختر . دختراني كه جذب مردان شرور مي گـردنـد مـعـمـولا خـودشـان از اعـتـماد بنـــفس پاييني برخوردارند و همين مســـئله سبب مي گـردد آنها رابطه هم وابسته اي با مــردان بد برقرار كنند . معمولا به مـردان خـوب اعتـمـاد ندارنـد و به آنــها خيانت مي كنـــند چون مي پــندارند لياقت اينگونه افراد را ندارند و يا رابطه آنها بزودي زود از هم خواهد پاشيد . اما به مردان بد اعتماد ميكنند و دوسـتـشان مي دارنــد چون اين مردان مرتبا آنها را تحقير كرده و بي ارزش بودن آنها را گوشزد ميـكنند . برخــي اوقــات دختـــران نــه بخـــــاطر آنــكه به اينگونه افراد دلبستگي دارند به رابطه خود ادامه ميدهند ، بلكه تحمل اين موضوع را نــدارد كه مرد خواهان او نميباشد و اينگونه ميپندارد كه هرگاه فردي وي را طرد كند بي شـك وي بي ارزش است بنابراين مي كوشد نظر وي را تغيير دهد .

۴- امـا خود مردان بد و شرور به خاطر آن كه براي ديگران و احساسات آنها ارزشي قائـل نمي باشند و طوري رفتار مي كـــنند كه گويي پادشاه جهان هستند . از طرفي چون به دختران بي اعتنايي ميكنند همين عامل بر اساس قانوني كه هرچيزي كه كمياب باشد مردم بيشتر دنبال آن ميروند ، دختران بيشتر خواهان آنان مي گردند . از طـرف ديــگر آنها زود مايوس نميشوند و هرگاه دختري آنان را طرد كرد ، بدنبال دختر ديگري مي رونـد امــا مردان نجيب با شنيدن جواب رد بسرعت مايوس ميشوند . از طـــرفي افراد شرور اعتماد بنفس كاذبي را به نمايش ميگذارند و يا دست به كارهاي مخاطره آميز ميزنند كه همين مسئله دختران را فريب داده و جلب خود مي كند . بعلاوه چون افراد شرور چنين به نـظــر ميـرسـند كـه از هيچ چيز نمي هراسند و توانايي دفاع در برابر هر فردي را دارند ، دختران ترسو و فاقد اعتماد بنفس جذب انها ميشوند .

۵- خود دختر شرور و لاابالي است . هر كـسي مايـل اسـت بـا هم نـوع خود رابطه برقرار كند . بنابراين جاي تعجب ندارد كه اينگونه دختران تنها جذب مردان لا ابالي خواهند شد .

۶- برخي اوقات دختران و زنان بر اساس طبيـعتـشان تـمايـل دارنـد مشـكلات و ناراحتي هاي مردان بدكردار و شرور را حل و فصل كنند و در واقع نقش يك مادر ناجي و پرستار را براي آنان ايفا كرده و در واقع فرشته نجات آنها گردند بـه همــين خاط خود را قرباني اينگونه مردان ميكنند .

۷- مردان نجيب و خوب با تمام ويژگيهاي خوبشان معمولا افراد كسل كننده مي باشند . آنها دست به كارهاي مخاطره آميز و ماجراجويانه نمي زنند كه دختران را تحت تاثير خود قرار دهند .

۸- دختران سطحي نگر . اين گـونه دختران ممكن اسـت بسيـار زيـبـا بـاشـند اما تنها به ظواهر اهميت ميدهند . مانند : پول، ظاهر و مقام . آنها تنها ميخواهنـد بـه همرديفان خود فخر فروخته و خودنمايي كنند . بنـابرايـن بـا مردي كه داراي ثروت و مقام و يا ظاهر خوبي باشد به هر قيمتي و حتي اگر آن مرد بي شـخصـيـت و لاابـالـــي و بد رفتار باشد رابطه برقرار ميكند .

نتيجه گيري اخلاقي :

بنابراين زياد خوب بودن هم پسنديده نيست . بـهتر است مـردان خــوب ، اندكي هم از خود : جرات ، اعتماد بنفس ، جذبه و ماجراجويي نشان دهند .

( قابل توجه آقايون ز- ز ) !!!

از سری مقالات شوهریابی

mili47 — Mon, 03 Sep 2007 15:00:18 GMT

مقدمه :

در راستاي اينکه بحران بي شوهري در جامعه امروز به وجود آمده کليه خانمهاي محترم

مي تونن از روش هاي زير استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .

۱ـ روش کوزه اي : همان روش قرن هاي قديم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه

مي رفت پسر به کوزه مي خوره کوزه بشکست و بعد چنين گفته اند که : اگر با من نبودش هيچ ميلي ... چرا ظرف مرا بشکست ليلي .

نتيجه گيري : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشي شدن آبه .

۲ـ روش عرفاني : چهل شبانه روز جلوي خونه رو آب و جارو ميکني و ده تا شمع روشن

مي کني ، سفره اباالفضل ميندازي و شکلات بين مردم تقسيم مي کني تا مرد آرزوهات بياد .

نتيجه گيري : در صورت کمبود شمع مي تونين فانوس هم روشن کنين .

۳ـ روش سوسکي : بخاطر ترس از يه سوسک که حتي مي توني خودت اون رو تو خونه يا کوچه کار بزاري همچين محکم مي پري تو بغلش و بهش مي چسبي که هيچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .

نتيجه گيري : با تشکر از کليه سوسک هاي محترم مقيم مرکز و حومه .

۴ـ روش تيپ : انواع تيپ هاي مختلف روي خودت پياده مي کني بيست و دو کيلو لوازم آرايش روي خودت خالي مي کني و سعي ميکني تا آنجا که ممکن است لباس هات مورد

توجه باشند طوري که هرکس که تو خيابونه مجبور بشه حتما يک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خيابون ايسته ميكني ( !!! )تا شوهر مناسب سوارت کنه .
نتيجه گيري : خطر احتمال از بين رفتن آبروي چندين و چند ساله خانوادتان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله ای نيست اين دفعه !!!

۵ ـ روش خر خوني : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بيست کلاس مي شي بالاخره تو کل سال هاي مدرسه يه خر خون ديگه پيدا ميشه که بياد سراغت و باعث بشه که نترشي .

نتيجه گيري : اگه شوهر پيدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدين و بعد ترک تحصيل کنين .

۶ ـ روش مايه داري : با دوستان توي انواع پارتي هاي شبانه و پيست هاي اسکي و باشگاه هاي بيليارد و بولينگ هر کوفت و زهر مار ديگري که مي توني شرکت مي کني و حواست فقط به يه شوهر مناسب هست تا چيز هاي ديگه .

نتيجه گيري : سعي کنين هميشه چند ميليون در کيف خود داشته باشين .

۷ـ روش مذهبي : توي انواع مجالس مختلف مذهبي شرکت مي کني توي هيچ چيز کم نمي آري جايي نيست که مراسمي باشه و تو اونجا نباشي تا بالاخره يه شوهر گيرت بياد .

نتيجه گيري : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فاميلي : يه کاغذ بر مي داري و اسم تمام پسرهاي فاميل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش مي نويسي بعد شروع به بررسي و تفکيک مي کني و اونهايي که شرايط را دارن رو انتخاب مي کني و يه برنامه ريزي براي عمليات تاکتيکي که بالاخره يه کدوم رو خفت کني .

نتيجه گيري : مي تونين روي يه بچه پنج ساله براي بيست سال آينده برنامه ريزي كنين .

۹ ـ روش نامردي : جلوي يکي از اين ماشين هاي پليس يه دفعه مي پري پسره رو مي گيري تو بغلت و دستت رو ميکني تو دستش و ازش ... (سانسور ) مي گيري تا بعد از تعهد توي کلانتري مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته اين روش فوق العاده كثيف و مغاير با قانون فيفا ( قانون ( fair playبراي اونهايي است که از کليه روش هاي بالا نا اميد شده اند .

نتيجه گيري : در تعهد نامه کلانتري حتما مقدار مهريه را ذکر کنين .

حرف آخر :

از صميم قلب آرزو ميكنم كه حداقل يكي از روش هاي زير بدرتون بخوره و شما خواهران گرامي به مراد دل خودتون برسين ولي اگه همه موارد بالا رو انجام دادين و باز هم خبري نشد و همچنان از درد ناعلاج بي شوهري به خودتون مي پيچيديد ( با عرض معذرت ) بهتره كه برين و به عزرائيل شوهر كنين . والا به خدا .

بازگشت سيد !!!

mili47 — Thu, 30 Aug 2007 21:28:18 GMT

بعد از ۲-۳ ماه دوري دوباره سلام .

خيلي وقت بود كه حال و حوصله آپ كردن رو نداشتم . اصلا دست و دلم به كار نمي رفت . حتي حال آف چك كردن رو هم نداشتم . اما بالاخره تنبلي رو گذاشتم كنار و حالا اينجام .

ورود ۲بارت رو به جامعه وبلاگ نويسان خوش آمد ميگم !!!

( من وجدان نويسنده بيدم ، جيگر . تعجب نكن )

اما مطلب امروز :

انواع روابط در دانشگاه :

۱) روابط دانشجو با استاد

۲) روابط دانشجو با دانشجو

۳) روابط استاد با دانشجو

۴) روابط کارمندان با دانشجو و بالعکس

________________________________________

۱) روابط دانشجو با استاد

الف: دانشجو دختر است و استاد مرد:

-۱ دانشجو خودشيريني مي کند به هدف نمره.

-۲ دانشجو خودشيريني مي کند به هدف استاد . و.... معمولا در دوحالت فوق ، دانشجو به هدف خود ميرسد.

ب. دانشجو پسر است و استاد مرد:

-۱و استاد چشم ديدن يکديگر راهم ندارند.

-۲دانشجو و استاد خيلي رفيق مي شوند يه طوري که شوخيهاي آنها را نمي توان به قلم آورد .. (دانشگاه قزوين)

-۳نقش سنگ را براي هم بازي مي کنند. معمولا در هيچ کدام از حالات فوق هيچ کدام از طرفين هدفي را دنبال نمي کنند .

________________________________________

روابط دانشجو با دانشجو

الف: پسر با پسر: استغفرالاه!

ب: دختر با دختر: خدا اون روزو نياره !

ج: پسر با دختر: آهان رسيديم سر اصل مطلب :

-۱ روابط در حد نگاه; نهايت رابطه: آمار گيري(دختره دل تو دلش نيس)

-۲ روابط در حد سلام و عليک; نهايت رابطه: احوال پرسي

-۳ روابط در حد جزوه دادن و جزوه گرفتن; نهايت رابطه: کپي جزوه ها(دختره:بابا شمارتو بده جزوه سيخي چند)

- ۴ روابط در حدسالي يکبار تور يکروزه تفريحي ; نهايت رابطه: سالي دوبار تور يکروزه تفريح!

- ۵ روابط در حد پارتيهاي دوره اي; نهايت رابطه: روم نمي شه بگم !

- ۶ روابط در حد درس خواندنهاي دست جمعي; نهايت رابطه: اضافه شدن به تعداد مرغ عشقهاي عالم!

-۷ روابط در حد مرغ عشق; نهايت رابطه: ...ديگه خودتون حدس بزنين

________________________________________

روابط استاد با دانشجو

الف: استاد مرد است و دانشجو دختر:

-۱استاد از دماغ فيل افتاده است و هيچکس را تحويل نمي گيرد.

-۲استاد هم مجرد است هم شکارچي!

-۳استاد دنبال بهانه اي مي گردد تا نمره بذل و بخشش کند.

ب: استاد مرد است و دانشجو پسر: اتفاقات تکراري است.

ج: استاد زن است و دانشجو دختر يا پسر: استاد بنده خدا کار خودش را مي کند و دانشجو ها براي خودشان آتيش مي سوزانند

________________________________________

روابط کارمندان با دانشجو و بالعكس:

معمولا هنگام امتحانات و گرفتن تقلبها رسميت پيدا مي کند. (دخترا با وعده وعيد كارا رو درست ميكنن ولي بدبخت پسرا )

از سری مقالات متفرقه

mili47 — Mon, 04 Jun 2007 21:50:14 GMT

توجه :

مطالب پيشين اين وبلاگ در اين آدرس http://behesht47.blogfa.com قرار دارد

که مطالب آدرس فوق به دليل فيلتر شدن به اين وبلاگ منتقل شده است .

ازسری مقالات شوهریابی

mili47 — Mon, 21 May 2007 23:28:18 GMT

خانم هاي واجد شرايط ازدواج :

از آنجا كه امر ازدواج يكي از مهمترين اصول اجتماعي ، همچنين تشكيل خانواده يكي از مهمترين وبنيادين ترين ساختارهاي اجتماعي ميباشد و همانطور كه ميدانيد حضور يك پسر مجرد ( عذب ؟ يا عزب ؟ )‌ در ميان جمعي براي آن جمع موجبات معصيت را فراهم ميدارد ، لذا اينجانب از همين تريبون رسمي اعلام ميكنم كه :

*.*.* من اصلا قصد ازدواج ندارم *.*.*

منتها ديگه خيلي اصرار ميكنيد .... چي بگم ؟ رشد قارچي آمار طلاق و رشد منفي ازدواج در جامعه ما ، همچنين عدم تناسب تعداد دختران نسبت به پسران ( يعني به ازاي هر پسر پنج دختر ) بنده از جان گذشتگي ميكنم ، تن به ازدواج ميدهم !

در همين راستا ، از تمامي علاقه مندان به وصلت و واجدين شرايط دعوت به عمل مي آيد مشخصات خود را تا پايان وقت اداري امروز ارسال نمايند تا ۳۰ سال ديگه که من پول دار شدم عقد بگيريم.

مهم :

محدوديت سني: فقط ۱۹ تا ۲۲ سال ( براي حفظ جمع- محوري ، عزيزاني كه سنشون بالاتر هستش ، ميتونن به عنوان خواهر در معيت و پا در ركاب ما باشن . فرنگيا ميگن فميل فرند)

حداقل مشخصات :

الف) مشخصات ظاهري

- قد ۱۶۵-۱۷۰

- وزن ۵۰-۶۰ بيشتر نباشه ها ااا

- اندام برزيلي

- چهره متناسب و دوست داشتني

- تيپ تينيجر( آقا خودمم نميدونم چي ميشه ... فكر كنم ميشه نازك و خردسال حالا

اگه مد شده ، ما هم از همونا ميخوايم )

- لباس مارك پوش حتما

- تمايل به عطر هاي زنانه ( خوشم نمياد مردونه بزنه )

- حتما دامن پوش باشه اونم بلند ( آخه شلوار براي مرده ، دامن براي زن .... خوشت مياد

مردا رژ لب بزنن ؟)

- رنگ پوست يا برنزه يا سفيد، حد وسط نداره . نياي بگي من سبزه ام ها ! نه التماس

نكن ! چونه هم نزن ، راه نداره جون تو !!!

( بعد هم يه چيزي : سبزه هم با برنزه فرق داره ها . منو اينجا سياه نكن .... از پشت كوه

هم که اومده باشم يا اينکه از پشت سلسله جبال آلپ اومده باشم ... من از تو بهتر مارك

لوازم آرايشي رو بلدم ... برو خودتو سياه كن . ( جلو قاضي و ملق بازي !!! )

- رنگ چشم ترجيحا رنگين ( آبي باشه بهتره ... شنيدين ميگن ... ميگن اسمش

ثرياست .. چشاش همرنگ درياست )

- ابدا ، تاكيد ميكنم ابدا و ابدا عينكي نباشه !!! ( آقا لنزم همون عينكه ديگه منتها- اين

روشه- اون توشه- )

- دماغ عملي نباشه يه مقاله خوندم که از ۳۵ به اون ور افت ميكنه ، گوشتي

ميشه ! ( بعدش هم ، آقا من خوش دارم دماغ زنم فابريک و مادرزاد باشه ، به کسي چه ؟

واللا به خدا !!!

- مادرش نبايد چاق باشه ( اين خيلي نکته مهميه . چون اين دسته گل ( زن جان !!! به

همسايه نكشيده كه ... علم ژنتيك ثابت كرده به مادرش ميكشه ... پس اگه مادرش پا به

سن گذاشته چاق شده ، يعني اينم پا به سن بگذاره چاق ميشه ... منم يه مردم . پس

فردا اين چاق ميشه ميخواد بره تو خيابون . اونم با اون اندام برجستش که تا شعاع ۲۰

کيلومتري آنتن هر چي مرده رو راست ميکنه . بعد اونوقته که من قاط ميزنم و يه کاري

دست خودم يا ديگران ميدم . ( جامعه ما هم كه پر شده از گرگ هاي انسان نما ... زن

داري به خدا سخته )

- استخون درشت باشه حتما ( پس فردا پسرمونم ميكشه به اين ديگه )

- مو حتما و الزاما بلند باشد ، اكيدا عرض ميكنم بلند ( زن بايد موش بلند باشه ، يعني چي

جديدا مد شده .... مردا زن شدن موهاشونو ميندازن گل شونشون يا از عقب دم

اسبي ميبندن ، زنا هم جوري كوتاه ميكنن که آدم ميترسه خونه راهشون بده ...

... فكر ميكني سرباز فرارين )

- رقص عالي ( جينگيل جوات نباشه ، شب به شب قراره با ما برقصه ... منم نيست خوش

رقصم ، رقصم افت ميكنه )

- حتمن رنگ روشن بپوشه - صبح تا شب عزادار نباشه همش سياه ....

- ابروهاش پر باشه كه بعد از يه مدت بتونه مدلشو عوض كنه تا قيافش تکراري نشه

- رويش موهاش كم باشه ( من پول ندارم هر روز بدم آرايشگاه )

- صداش نرم باشه ، چطوري بگم ... ناز داشته باشه ... خشانت نداشته باشه ... بابا آدم

ميخواد تلفني حرف بزنه سكته نكنه ! زبون عشوه گري هم بلد نبود حتما لهجه اش رو

داشته باشه .

ب) مشخصات مالي :

- تك دختر باشه ( حالا داشت هم ، خواهر داشته باشه برادر نداشته باشه پس فردا ميراث

خور بشه)

- ترجيحا پدرش بالا ۶۵ باشه - يا سيگاري باشه يا سابقه سكته قلبي مغزي يا هم

سرطان داشته باشه

- حتما متمول باشه باباش

- باباش يا ماكسيما داشته باشه يا پرادو يا رونيز . سوناتا هم بود عيب نداره ... ديگه

هيچ- هيچ يه زانتيايي ، مزدايي چيزي داشته باشه پس فردا ماشين عروس آبرو ريزي نشه

- موبايلش ۰۹۱۲ باشه (تا خوب آنتن بده) گوشي هم حتما نوکيا باشه .

- خودش حتما شاغل باشه ( بابا اين حرفاي سنتي رو كنار بزاريد ... تو هزاره سوم زن و

مرد بايد دوشادوش هم كار كنن)

- مهريه يك سكه بهار آزادي به نيت خودش

- جهيزيه درست حسابي بياره شامل :

- مبل نشيمن

- مبل پذيرايي

- مبل نهار خوري

- مبل آشپزخونه ( جنسش جور باشه - نره از مفت آباد دو تا تير تخته بياره بزاره

وسط ها . غير اين باشه همشو با خودش ديپورت ميكنم خونه باباش . من شوخي ندارم ها ) .

- سرويس آشپزخونه اش قابله و .... همه تفلون

- سرويس چاقو و قاشق چنگال زورينگر

- يخچال حتما سايد باي سايد باشه . ازينا كه يخ جيلينگ جيلينگ تف ميكنن بيرون .

رنگش هم استيل باشه رنگ سفيد جواد شد رفت پي كارش

- سورخكن

- تستر

- ساندويچ ميكر

- و وسائل برقي آشپزخونه هم يا مولينكس يا سامسونگ يا دوو ...

... ( برنداري چرخ گوشت و آبميوه گيري پارس خزر بياري )

- همينطور جارو برقي و ...

- لوازم صوتي و تصويري كامل

- سينما خانوادگي با اين تلويزيوناي فلت سامسونگ يا سوني كه مثل هيچكدوم ديگر نيست

- لباسشويي كن وود

- اجاق گاز اگر هم خارجي نمياره يا پاديسان يا سينجر ( اطلاعات تكميلي رو بعدا به

اطلاع ميرسونم )

- عروسي هم نيميگيريم ، من به خاطر عشق ميگم ! الان ديگه اين تشريفات و تجملات

كه مايه بقاي زندگي نيست .... ميريم يه سفر با هم مشهد بر ميگرديم ميريم سر خونه

زندگيمون مثل دوتا گنجيشك عاشق . كيش و دوبي و تركيه و آنتاليا ... اينا آخه خوب

نيست که . مشهد تبركه . نيت سفر هم بايد مقدس باشه . به جون تو من به خاطر اين

چيزا ميگم و اللا خيالي نيست که .

ج) مشخصات تحصيلي :

- حتما يا کنکوري باشه يا دانشجو

- دانشجوهاي محترم دانشگاه آزاد در صورتي كه تعهد كتبي ازخانوادشون داشته باشن

كه شهريه دنشگاهشون تا قرون آخر پاي اوناس ميتونن ثبت نام كنن

- دانشجوهاي عزيز دانشگاه سراسري هم بايد تعهد داشته باشن كه مخارج جانبي

پرداخت ميشه ( آقا زن ميگيرم صلواتي ، بورس تحصيلي نميديم كه )

- ترجيحا دانشجوي كامپيوتر يا رشته هاي مشابه فني كه پولساز باشه ... ميخوام چيكار

بره دامپروري(دامپيوتر) بخونه از پس فردا بياد ور دلم بشينه !

نتيجه اينکه :

چهار نفر به قيد قرعه به عنوان همسر ثابت و ديگر شركت كنندگان به صورت فله اي

صيغه خواهند شد .

از همين الان به اون ۴ برنده خوشبختي که قراره اسمم بره تو شناسنامشون تبريک ميگم .

انشاالله بتونين انتظاراتم رو براورده کنين و هم اينکه خودتونو به همه ثابت کنين که بقيه

هم بدونن که شما همچين شانسي شانسي و گوتره اي بالا نيومدين . ببينم چيکار

ميکنين ها .

حرف آخر :

پيش از آنكه فحش و دري وري بفرستيد شما را به خويشتن داري دعوت ميكنم و به

عرض ميرسونم : همينه كه هست فعلا كه قحطي پسره - مملكت قحط الرجال شده -

اگه شما از ظرفيت هاي ما پسرا استفاده نكنيد ما هم فرار مغز ها ميشيم ميزاريم ميريم

از خارج متاهل ميشيم .

پس زود باش ثبت نام کن تا مهلت تموم نشده ، به بخت خودت پشت پا نزن . پشيموني سودي نداره ها . از ما گفتن بود !!!